Не сходите с ума - Обратитесь к психоаналитику

Классический психоанализ

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта
En/ Ru
Главная Вопрос-ответ Моя маленькая дочь ведет себя вызывающе сексуально.

Моя маленькая дочь ведет себя вызывающе сексуально.

Добрый день! Я искала материалы о воспитании детей и набрела на ваш текст о профилактике психических расстройств. Во многом он оказался для меня неожиданным - некоторым вещам мы с мужем просто не придавали значения. Но также у меня возникли вопросы. Вы много пишете о том, как вести себя родителям с ребенком противоположного пола. Конечно, это очень важно. Но мне хочется спросить, что делать матерям дочерей. Моей дочери пять лет, но мы уже столкнулись с проблемой взаимоотношения полов. Сейчас я вижу, что она присутствовала и раньше. Но в полтора-два-три года все выглядело очень невинно и смешно. Мы хотели, и хотим, чтобы дочь выросла с традиционной ориентацией, поэтому поощряли её интерес к мальчикам и мужчинам. Когда она с детской непосредственностью подбегала к привлекательному мужчине и принималась закатывать глаза и крутить перед ним попой, мы думали, что это такое естественное проявление симпатии и детской наивности. Нам казалось, что она это перерастет и научится проявлять свой интерес более цивилизованным способом. И мы её за это даже хвалили. Но время идёт, а поведение не меняется и даже становится всё более назойливым. Кроме того, ей очень нравится один наш родственник. Она на нём буквально виснет. Так что его жена уже с раздражением спрашивает, будет ли она и в пятнадцать лет прыгать на коленках у дяди Б. Ещё она скопила немного мелочи и в гостях приценивалась к папам других детей. Договорилась купить одного за "сто тысяч долларов", попросила у папы "добавить". Естественно, он отказался. Она расплакалась и не хотела с нами разговаривать. Я не знаю, повод ли это тревожиться о психике дочери. Или я просто волнуюсь о мнении окружающих. И как матери вести себя в такой ситуации?

Из переписки:

"Именно к мужу она относится довольно спокойно. Насколько я понимаю, она считает его своей собственностью по умолчанию. Правда, может кривляться ему назло, когда он её одёргивает. Обычно это происходит при посторонних людях. Может, например, развалиться и задрать ноги. Он ей говорит «прекрати!», может несильно шлёпнуть по ноге. Тогда она отбегает, и делает то же самое, но так, чтобы её не сразу поймали. Папа у нас строгий, может отругать, поставить в угол. «Воспитывает» её главным образом он, потому что к его словам она больше прислушивается. Я не замечала, чтобы она соперничала со мной. Но она явно соперничает с другими взрослыми женщинами.

Моих замечаний она в упор не замечает. Женщин она либо игнорирует, либо считает соперницами. Когда узнала, что скоро родится сестричка, злилась и говорила «не люблю девочку»,  «девочка плохая». Жену своего любимого дяди часто «нечаянно» толкает, когда была меньше – могла ущипнуть или укусить.

На сверстников е сексуальное поведение не распространяется. Она их тоже считает за соперников, может побить даже мальчиков. Не подраться ради возни, а ударить палкой или машинкой. Да, она красивая и яркая. Худенькая, высокая, у неё густые черные волосы и большие черные глаза, выразительное лицо".

 

Если в вашем рассказе нет неосознанных искажений, то  следует констатировать, что у вашей дочери открытый комплекс Электры, соответственно - это повод чтобы заботиться о психике дочери. О самом комплексе Эдипа-Электры я много говорю на страничках сайта, что касается его открытого варианта, то следует сказать, что это довольно редкое явление.  В любом случае, исход данного варианта течения комплекса, как и любого другого психического отклонения, зависит от условий, в которых он протекает.  Помимо всех тех правил и ограничений, которых требует процесс воспитания вытесненного комплекса Эдипа-Электры, я о них говорил выше, воспитание открытого комплекса Эдипа-Электры потребует от Вас открытой коррекции сексуального поведения дочери. Вам придется воспитывать сексуальное поведение вашей девочки, что, конечно же, совсем непросто: взрослым самим бы разобраться со своей сексуальностью, а тут, ребенка надо воспитывать.

Воспитание сексуального поведения, как и любой другой воспитательный процесс, предполагает конструктивное отношение к корректируемому искажению. Конструктивное - значит, что к описанному Вами неадекватному сексуальному поведению дочери Вам надо относится, как к ошибочному, а к самой дочери, как к совершающей ошибку. Соответственно, неадекватно относится к дочери, как к "развратной по природе" или как-нибудь в этом роде. С природой у нее все в порядке, просто ей кажется, что ей удастся экстраполировать свой успешный опыт по завоеванию отца на чужого дядю, совершенно распространенное заблуждение женщин. Со временем у нее, безусловно, появится негативный опыт и если вы, родители, сохраните с девочкой конструктивные отношения, то сможете скорректировать ее сценарий "Как быть принцессой", сделать его более реалистичным. Судя по вашему письму, ваш муж действует правильно. Если бы он не поощрял ее агрессивное поведение по отношению к сверстникам, то было бы совсем хорошо: в основе ее сексуально-завоевательского поведения лежит именно агрессия, направленная на женщин, ассоциирующихся у нее с матерью, соответственно, поощрять агрессивность девочки нецелесообразно, она и так слишком агрессивна.

Самое главное, но и самое сложное, в вашей ситуации - это Вам самой избавиться от внутреннего страха быть заподозренной окружающими в природной распутности или в природной же стервозности (по "стервой" я в данном случае понимаю женщину, открыто демонстрирующую окружающим ее женщинам, что в борьбе за любого понравившегося ей мужчину она не остановится ни перед какими нравственными, этическими и эстетическими ограничениями) . Если такой страх есть, то ваша дочь с таким демонстративно сексуально-завоевательским поведением будет прекрасным доказательством для всех подозревающих, что Вы, на самом деле, совсем не такой ангел, каким хотите казаться. Если такое обвинение для вас невыносимо, то страх перед ним не позволит Вам проводить адекватную воспитательную работу, о которой я говорил выше. Вам сложно будет идентифицировать себя с матерью этой маленькой "стервы", Вы начнете непроизвольно отдаляться от своего ребенка, демонстрируя окружающим, что Вы тут не при чем, что еще более усугубит невротическую ситуацию девочки. Если обратиться к невротической конституции "стервы" то можно обнаружить, что такое агрессивно сексуальное поведение женщины обусловлено, как раз, ее протестным отказом от матери, и переносом образа матери на отца, который, по ее бессознательному сценарию, должен быть ей и матерью и отцом одновременно. Таким образом, непроизвольное дистанцирование от "порочной" дочери только усугубит ее исходный невротический конфликт, что приведет к усилению ее потребности в мужчине, замещающему потерянную мать, и ее "стервозное" поведение станет совсем некритичным.

В вашей ситуации неправильно подыгрывать девочке, неправильно делать то, что Вы делали, когда все это выглядело "наивно и смешно". Правильно занять критическую позицию по отношению к происходящему, требовать от девочки вменяемого ответа на вопрос о том, что и зачем она делает и кому это надо. Желательно вести подобные дискуссии спокойно, в идеале, с юмором, но и эмоциональные выпады типа: "Ты ведешь себя как идиотка ( заметьте, не "шлюха" а "идиотка", то есть - глупо). Ты пока ребенок, а не женщина так веди себя соответствующе, вырастешь, тогда и накрутишься попой если не поумнеешь к тому времени" - тоже подойдут.  Подобное возмущение папы будет более действенным, возмущение мамы может восприниматься девочкой как проявление зависти, но отстраненность матери еще хуже, поэтому если вступает мама, папа должен поддержать и усилить.

Во время воспитательного процесса нужно избегать определений типа "шлюха", "стерва" и пр., даже такое безобидное определение как "красавица ты наша" именно в вашем случае недопустимо. Любуясь своей девочкой, а из переписки я знаю, что Вы считаете ее красивой, Вы, по сути, видите в ней будущую успешную красавицу, светскую львицу всю в бриллиантах и мерседесах, то есть, бессознательно проецируете на нее свой собственный идеал. Но ничего этого не будет, так что ваши восторги совершенно неуместны. Ранняя сексуальность, как бы объективно красива не была девушка, всегда заканчивается не так как хотелось бы, поэтому тревога в вашем взгляде была бы более уместна, нежели восторг и умиление. Впрочем, тревоги, кажется, у вас хватает.

Воспитательный процесс должен опираться на понятие "глупо" (неумно, неадекватно и пр.), в эмоциональном варианте: "дура"( идиотка и пр.), то есть, напирать на принцип реальности девочки, который есть не что иное, как естественное стремление человека, а значит, что и вашей девочки тоже, быть адекватным собственным целям. Только побуждая принцип реальности девочки к диалогу, Вы сможете скорректировать ее поведение, точнее, она сама его скорректирует, потому что ей и самой, больше вашего хочется быть эффективной. На этом, к слову сказать, основывается эффект действия психоанализа. Если Вы будете оперировать такими понятиями как: "шлюха", "стерва", "плохая девочка" и пр., то эффект от вашего воспитания будет прямо противоположный вашим ожиданиям. Все эти определения не отвечают на главный вопрос, а именно, не объясняют, почему так действовать нельзя. Ну и стерва, а что тут плохого. Чем, собственно, плохо быть стервой, шлюхой или плохой девочкой; разве, что некоторые асексуальные женщины в их обществе бояться за своих мужей, так и пусть бояться, кто им виноват, что они такие-никакие. Именно так думают те, кого называют "стервами". Это определение их возвышает, а не унижает. Кроме того, современная масс-медиа играет против морально нравственных обвинений: такие понятия как "стерва", "шлюха", "плохая девочка" и т.п. часто имеют позитивное наполнение, коррелирующим с понятиями: "успешная", "эффективная" и пр. ("Хорошие девочки попадут в рай, а плохие, куда захотят") Поэтому все ваши попытки воззвать к морально-нравственным началам в вашей дочери потерпят крах. Ее референтый социум составят молоденькие "стервы" с экранов телевизора. Переступив запреты и наплевав на все табу они прекрасно себя чувствуют в содержанках у "папиков", гордо взирая на понуро плетущееся "быдло" из окон своих дорогих автомобилей.

Возможно, ваша дочь своим "стервозным" поведением реализует ваш, или вашего мужа, собственный бессознательный идеал. Это может быть серьезной проблемой вашего воспитания, дети очень чувствительны к контексту. Если Вам самой такая "красивая" жизнь "стерв" представляется абсурдной и вы можете грамотно сформулировать свои возражения, то, в этом случае, у вас есть возможность перевоспитать дочь. Если же Вы в тайниках души завидуете тем, кто может, переступив черту, добиться жизни сладкой, то, боюсь, что воспитательный процесс окажется под угрозой.