Поводом к написанию данной работы стала одна консультация, на которой несчастная мать искала у меня помощи: ее сыну-подростку грозил серьезный психиатрический диагноз, и она хотела включиться в борьбу за сына, но не знала, что именно она может сделать, а сделать, как оказалось, она могла достаточно много. Ее отношение к сыну, с одной стороны, было совершенно аномальным, с другой стороны, эта аномалия легко скорректировалась, как только я обратил на это внимание. Вот я и подумал, что надо изложить эти простые и ясные аргументы и вполне возможно, что эта простая гигиена психических отношений спасет многих юношей и девушек от безумия, сколько пользы человечеству принесло понимание необходимости мыть руки перед едой.

Теория вопроса. Для тех кому интересно, - теория вопроса, (вкратце). Основная причина большинства психических отклонений, впервые проявляющих себя в юношеском возрасте, лежит в неудовлетворительном разрешении комплекса Эдипа у мальчиков, и комплекса Электры у девочек. О комплексе Эдипа-Электры я много говорю на страницах моего сайта, желающие могут поинтересоваться. Комплекс Эдипа-Электры — это искусственно сформированное человеком представление о себе и мире, дающее ему возможность удерживать ощущение собственности над матерью. В данном комплексе много внутренних противоречий, которые в случае их кардинальной непримиримости и сводят человека с ума. Основным таким противоречием является необходимость быть "женатым" на матери (оттеснить отца от матери), быть замужем за отцом (оттеснить отца от матери), и необходимость избежать секса с матерью(отцом). Мальчику недопустимо лечь с матерью потому, что в этом случае мать превращается для него в женщину и он, таким образом, оказывается на свете, как без матери, так и без отца, который, как минимум не простит ему этого, а как максимум, просто, уничтожит. Девочке недопустимо лечь с отцом потому, что в этом случае мать становится ей, как минимум, непримиримой конкуренткой, как максимум, она ее уничтожит физически, в любом случае она теряет мать. Но и отца девочка тоже теряет, так как тот превращается в ее мужчину. Таким образом, инцест недопустим, но он витает в воздухе, так как он предполагается логикой отторжения отца от матери.
Ситуация усугубляется именно в подростковом возрасте, так как именно к тому времени, у кого-то раньше, у кого-то позже, созревают структуры мозга отвечающие за инстинкт продолжения рода. Подросток становится физически готов к сексу, и инцест, который ранее был объективно невозможным, становится вполне себе возможным, что крайне обостряет проблему. Раньше эта проблема предчувствовалась ребенком, но о ней можно было не думать, так как, инцест был "технически" невозможным, а теперь он стал возможным, соответственно уровень опасности возрос неимоверно.Кризис подросткового возраста обуславливается именно появлением "технической" возможности инцеста и состоит в подавлении подростком данной возможности. К подавлению возникшей возможности инцеста подросток принимает все меры, на которые способен: в первую очередь - это, конечно, негативизм и агрессия, нет более надежного способа избежать сексуальных отношений, нежели конфликт. Принимаемые подростком меры мы, собственно, и называем подростковым кризисом. В данном случае, нас интересует не сам кризис подросткового возраста, а возможная помощь в его преодолении.
Что мы можем сделать? Мы не можем залезть ребенку в "голову", он не считает себя больным и не хочет общаться ни с психотерапевтом, ни с психоаналитиком, соответственно, мы не можем скорректировать его схему комплекса Эдипа-Электры изнутри, но, оказывается, мы можем скорректировать ее снаружи. Изучая структуру комплекса Эдипа-Электры, мы обнаруживаем, что важную роль в структуре комплекса занимает представление ребенка, согласно которому сам родитель противоположного пола хочет сексуальных отношений с ним. Девочка убеждена, что отец ждет не дождется пока она повзрослеет, мальчик, соответственно, убежден, что мать готова заявить на него свои сексуальные права, как только это станет возможным.
И это представление гораздо ближе к сознанию подростка, чем можно было бы предположить, часто это совершенно сознательное представление. Так, например, один из моих молодых пациентов, имевший за плечами два похода в психиатрическую лечебницу и диагноз астенодепрессивный синдром был совершенно убежден, что его мать ждет, когда он наберется смелости и наконец-то займется ее сексуальным удовлетворением. Смелости у него не хватило, видимо это очень страшно, и он сбежал от нее в Москву, где пришел ко мне с совершенно расстроенной психикой и безумными планами усыпить мать эфиром и удовлетворить ее пока она будет спать. Усыпление ему было нужно, чтобы снять с матери ответственность за сие действо. На мои сомнения относительно согласия самой матери, он не менее резонно приводил факты, которые можно интерпретировать как наличие у матери сексуального интереса к нему. Только через два года анализа он смог оторвать свое либидо от матери и переключить его на другую женщину, еще два года ему понадобилось, чтобы закрепить этот успех. Я думаю, что если бы у него не было этих фактов для интерпретации, то его психике жилось бы куда спокойней.
Или другой пример. На консультации женщина лет сорока, просит помочь ей разобраться в отношениях с сыном, которые, как ей кажется, она строит неправильно. По ходу выясняется, что сын-подросток заразился национализмом, стал крайне нетерпим не только к чужеземцам, но и к ней. Ранее добрый и отзывчивый, он превратился в чужого ей агрессивного человека, кроме того, он оказался в тюрьме под следствием, и она совершенно растерялась от всех этих неожиданных перемен. Для того чтобы разобраться в деталях конфликта я предположил, что произошло обострение сексуальной составляющей комплекса Эдипа, то о чем я говорил выше. Услышав о такой возможной причине, женщина вдруг разрыдалась и сказала, что не так давно, к ее совершенному ужасу, сын вышел из душа совершенно голый с эрегированным членом и предложил ей заняться сексом. В процессе консультации выяснилось, что женщина совершенно вжилась в роль маленькой девочки, а необходимую по сценарию роль отца она делегировала сыну (мужа у неё не было), который в свои неполные пятнадцать лет должен быть ей защитой и опорой. С воспитательной целью быть ближе к сыну, она стремилась стать своей в их подростковой компании и на равных с другими девчонками участвовать в их полуночных посиделках. По внешнему облику и манере говорить она, действительно, походила на маленькую девочку. Зная особенности построения комплекса Эдипа и особенности ее отношения к сыну, сделанное ей инцестуальное предложение не кажется таким уж и странным.
Это я все пока к тому, что представление о вожделеющей матери (отце) гораздо ближе к сознанию подростка, чем это можно предположить, глядя на них со стороны. И это хорошо, как это ни парадоксально может звучать. Данное представление оказывается единственной возможностью коррекции комплекса Эдипа-Электры. Родитель, своим грамотным поведением, может блокировать данное представление, и тем самым значительно снизить напряжение неразрешимой для его ребенка проблемы.

Меры по профилактики психических расстройств подросткового возраста. Комплекс мер, которые родитель противоположного может предпринять для снижения сексуальной проблематики комплекса Эдипа-Электры, определяется необходимостью блокировки представления подростка о нем, как о стремящегося к сексу с ним. Предложенные ниже меры являются составляющей общей культуры общения с ребенком, начиная с момента его рождения.

Абсолютно недопустимо:
- Крайне вредны любые экзальтации по поводу «божественности» вашего ребенка
1. Абсолютно недопустимо заниматься сексом на глазах у ребенка любого возраста. Какие бы стесненные жилищные условия у Вас ни были, этого делать ни в коем случае нельзя. Делайте, что хотите, выкручивайтесь, как хотите, но ребенок должен только теоретически знать, что его родители занимаются сексом.
Наблюдая секс родителей, ребенок невольно ассоциирует себя с одним из них формируя у себя инцестуальный канал реализации либидо. Причем, чем в более раннем возрасте происходит данное наблюдение, тем более неадекватными могут быть эти ассоциации. Так, например, до возраста трех лет, то есть, до возраста, когда возникают устойчивые полоролевые идентификации сын, наблюдая коитус родителей, может идентифицировать себя с матерью. Не трудно догадаться, что из данной идентификации выйдет гомосексуальный канал реализации либидо.
2. Абсолютно недопустимо обнажаться перед своим ребенком. Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя обнажаться в присутствии ребенка. О совместных походах в баню, не говоря уже о нудистских пляжах, надо забыть, как о чудовищной дикости. Надо всегда помнить, что ваш ребенок противоположного пола видит в вас именно сексуальный объект (надо всегда исходить из худшего варианта развития событий) и это совсем не говорит о вашем ребенке как об извращенце - это обычная, естественная для ребенка (нельзя сказать, что нормальная, но именно «обычная») ситуация через которую проходят все дети. К сожалению, многие застревают в ней именно благодаря родителям.
Никакие совместные походы в бассейн, фитнес клуб, пляж и пр. не могут быть причиной заставляющей Вас делить раздевалку с ребенком. При необходимости переодеться фраза должна быть только одна: "Выйди, мне надо переодеться". Одна эта фраза может спасти вашего ребенка от сумасшествия, так как она будет блокировать его представление о вас, как о потенциально открытом для него сексуальном объекте.
Дикость в этом вопросе чудовищная. От того, что твориться за закрытыми дверями квартир волосы встают дыбом. Матери совершенно на белом глазу ходят по квартире с обнаженной грудью "чего, дескать, мне стесняться я его этой грудью выкормила". Под тем предлогом, что "я у себя дома, хожу в чем мне удобно" отцы считают, чуть ли не своей прерогативой ходить по квартире в трусах, из которых торчит все их «хозяйство». А то, что дочь, наблюдая это дефиле, сойдет с ума от предположения, что отец именно ей демонстрировал свои причиндалы, его в лучшем случае не интересует.
Под каким предлогом Вам бы не хотелось раздеться в присутствии своих детей, этого делать нельзя. Дома надо носить подчеркнуто асексуальную домашнюю одежду. Эта подчеркнутость, опять же, может стать той соломинкой, которая вытащит вашего отпрыска из сумасшедшего дома.
Ни в коем случае, и ни под каким благовидным предлогом не вмешивайтесь в процесс мытья вашего отпрыска, любого пола после шести лет. Скольких моих пациентов сводит с ума стремление матери потереть им спинку. Фраза "Ты должен мыться сам, ты уже большой" безусловно поможет вашему ребенку в его страшной борьбе со своими инцестуальными фантазиями.
Не нужно отцам вламываться в ванную комнату, где моется его четырехлетняя дочь и уж тем более не стоит принимать активное участие в мытье ее гениталий, пусть это делает мать; сына до шести лет тоже, кстати, должна мыть мать, а после пяти - пусть моется сам, он уже большой. Только неискушенному наблюдателю может показаться, что четырехлетняя девочка — это бесполое существо; если присмотреться повнимательней, то можно обнаружить вполне себе женщину, только совершенно наивную.
Целесообразно напомнить, что именно в возрасте 4-6 лет ребенок проходит генитальную фазу своего психического развития, который является таковым именно потому, что гениталии находятся в центре его пристального внимания. В этот период ребенок много занимается и своими и чужими гениталиями, много думает об их предназначении в своей жизни и часто эти раздумья приводят его к выводу об их сверхценности.
Родителям не стоит игнорировать сложную сексуальную жизнь ребенка и в своем отношении к нему целесообразно пользоваться основным нравственным правилом: "Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы делали тебе". Если вы не хотите, чтобы к вам в ванную "на секундочку" вломился отец или мать, то и к своему ребенку не стоит вламываться. Если вы не хотите, чтобы ваш унитаз стоял посреди гостиной, то и своего ребенка нечего сажать на горшок у всех на виду. Простой такт и уважение к внутренним переживаниям ребенка помогут вам сделать его психику более устойчивой.
3. Абсолютно недопустимо, родителю, под любым предлогом, являть из себя сексуальный объект для своего ребенка.
Не надо давать ему подглядывать за собой в ванной. Даже если это - невинная любознательность, целесообразно идти на конфликт. Фраза "Прекрати за мной подглядывать - это нехорошо, подглядывай лучше за девочками в интернете" будет прекрасным лекарством от "эдиповых" проблем.
Отказываясь от роли сексуального объекта для наблюдения, вы, одновременно, блокируете все представление о вас, как о потенциальном сексуальном объекте для всего остального. Кроме того, и это тоже крайне важно, нацеливая сексуальность своего отпрыска на иные, помимо вас, сексуальные объекты, в данном случае на девочек из интернета, но это совсем не обязательно, вы выдаете иным сексуальным объектам статус разрешенных вами. Такое разрешение крайне важно для стабилизации комплекса Эдипа-Электры. Дело в том, что в структуре комплекса есть страх сексуальной измены родителю противоположного пола. Данный страх выливается в потребность быть верным, опять же в сексуальном смысле, своему родителю. Это значительно осложняет внутреннюю сексуальную жизнь ребенка, так как блокирует все каналы реализации либидо (сексуально энергии), которого, и помимо инцестуального, у подростка в избытке.
Ребенок не может мечтать об инцесте, так как он находится под внутренним запретом, но он не может мечтать и о сексе с представителем (представительницей) противоположного пола, так как старается хранить верность своей матери (отцу). И куда деваться в этом случае либидо совершенно непонятно, все каналы оказываются под запретом, подросток не может даже заниматься аутостимуляцией поскольку, и она требует чего-то там себе представлять. В итоге, либидо затопляет сознание и приводит к психическому перенапряжению.А так, в сознании ребенка появляется разрешенный вами сексуальный объект, который он сможет использовать для организации законного канала сброса либидо. Подростку, конечно, станет гораздо легче жить на свете, ну, и вам, разумеется, тоже.
NB. Вообще, говоря, "инцестуальный конфликт" так его назовем, чрезвычайно полезная вещь для стабилизации комплекса Эдипа-Электры. А, вот, замалчивание конфликта, наоборот, чрезвычайно вредная вещь, так как, оставляет подростку пространство для инцестуальных фантазий. Если вам даже только кажется, что ваш сын или дочь имеют какие-то сексуальные цели в отношении вас - целесообразно поконфликтовать. Фраза типа "Знаешь, что дорогая (дорогой), ты бы прикрылась, что ли, я ведь твой папа, в конце концов, перед мальчиком своим попой крутить" может быть и обидит вашу дочь, но при этом ей будет гораздо легче пережить наплыв своих инцестуальных фантазий, и, в конечном итоге, ей будет гораздо легче общаться с вами.
Специально устраивать "инцестуальные" разборки не надо. Не надо предлагать ребенку поговорить на тему "Может быть, ты думаешь, что я хочу заняться с тобой сексом". Ребенок подумает, что вы жертвуете собой ради него, что на самом деле вы все-таки, в глубине души, совсем не против секса с ним, но хотите снять с него непомерный груз инцеста. Гораздо ценнее ваше непосредственное и, разумеется, искреннее возмущение своим отпрыском, который ходит по дому в трусах. Эмоция всегда более убеждает, нежели логика. Ваше возмущение достигнет цели, если это будет возмущение поведением ребенка противоположного пола; возмущение сексуальным поведением ребенка одного с вами пола в лучшем случае никакого результата не даст, в структуре комплекса Эдипа-Электры однополый родитель является соперником, поэтому ваше возмущение будет воспринято как проявление зависти к его сексуальной конкурентоспособности.
Не надо влюблять в себя своего ребенка. Помните, если ваш ребенок влюбился в вас, его психике пришел конец. Для устойчивой работы психики ребенка, вы должны быть для него только родителем, то есть, только его надежной опорой во всех его жизненных перипетиях. Не надо стараться стать для своего ребенка примером женственности (мужественности). Помните, что ваше стремление явиться перед ребенком идеалом женственности (мужественности) воспринимается им как соблазнение, наполняет его инцестуальные фантазии энергией и, в конечном итоге, негативным образом отражается на работе его психики.
Не надо соперничать с девушкой вашего сына. Только ей он должен восхищаться, только ее он должен носить на руках, дарить подарки и цветы. Все это элементы сексуального действа, преддверие коитуса, поэтому ваши претензии на такое же внимание вашего сына абсурдны. Десять раз подумаете, прежде чем пенять сыну на то, что он предпочитает общение с девушкой общению с вами. Ваши претензии, на бессознательном уровне, будут восприняты им как скрытое сексуальное предложение, что, конечно же, не прибавит ему радости в жизни.
Не он должен дарить вам цветы, подарки, обнимать вас и водить вас по ресторанам, не с ним вы должны бродить под луной и любоваться звездами. Если у вас не получилась личная жизнь, то уж точно не ваш сын должен поддерживать ваше женское реноме. В противном случае вы останетесь не только без мужчины, но и без сына, который в лучшем случае, сбежит от вашего сексуального предложения в другой город, а в худшем сгинет в психиатрической лечебнице, мучимый необходимостью удовлетворить ваши сексуальные запросы. То же самое, разумеется, относится и к отцам.
NB. (Для мам) Если у вашего сына появилась девушка, и у него с ней сложились устойчивые сексуальные отношения, считайте, что он избежал серьезных психиатрических неприятностей. А если вы еще и примите этих девушек как родных, то ему будет совсем хорошо. Одобрение вами сексуального выбора вашего сына означает для него ваш отказ от сексуальных претензий на него, что, разумеется, значительно облегчит ему борьбу со своими собственными инцестуальными фантазиями и, таким образом, будет отличным лекарством для его психики.
Проблема, сводящая с ума юношу, состоит в невозможности оторвать от матери свое либидо, мать и женщина являются ему в одном лице: в женщине он видит мать, а в матери женщину, в итоге, он оказывается и без той, и без другой. Целью психоанализа является отделение сыновней любви от либидо. Когда на матери остается только сыновья любовь, а либидо получает свой собственный объект женского пола, психоанализ можно считать завершенным. Так вот, когда мать встречает девушку сына как родную, тем самым одобряя его сексуальный выбор, то происходит это самое искомое отделение либидо сына от образа матери, самой матери остается его сыновья любовь.
Если же появление у вашего сына девушки вызывает у вас протест, под любым интеллектуальным соусом, покопайте себя на предмет желания узурпировать права на свое чадо и постарайтесь понять всю абсурдность данного желания. То же самое, относится и к отцам: уважение к сексуальному выбору вашей дочери только укрепит ее психику.
Не надо требовать от сына, чтобы он помогал вам в выборе одежды, духов, украшений и пр. Не он должен оценивать, насколько вы красивы и насколько вам идет то или иное платье. Это должны делать вы сами или ваш стилист, в крайнем случае, ваш мужчина, но уж никак не ваш ребенок. В идеале, ваш ребенок должен знать про вас только одно - "Моя мама лучше всех".Запомните, если вы требуете от вашего сына оценить, насколько вы красивы или насколько вам идет тот или иной наряд, вы совершаете сексуальное действо. Требуя от сына оценить вашу женскую красоту, - вы требуете, чтобы он посмотрел на вас глазами мужчины, то есть, по сути, возбудиться на вас.
NB. Женская красота - это не эстетическая категория, - это сексуальная категория (это, исходящий от женщины к мужчине призыв: "Выбери меня у меня самая лучшая (божественная) вульва".
В структуре комплекса Эдипа-Электры призыв родителя оценить его женские (мужские) достоинства однозначно воспринимается ребенком как закамуфлированное сексуальное предложение.
4. Абсолютно недопустимо, даже в шутку, обращаться с ребенком как с сексуальным объектом. Скольких девочек загнало в невроз хлопанье папы по их "толстой" попе или пристальное внимание к росту их вторичных половых признаков. Все шутки типа: "Посмотри отец, какие у нашего сына волосатые ноги, - настоящий мужик растет" - это плохие шутки.
Уже с генитальной фазы развития психики, то есть с 4 лет, а то и раньше, дети позиционируют себя в качестве наивного сексуального объекта и главная задача родителей, чтобы они ни в коем случае не стали таковыми для них.
Сексуальное поведение детей только внешне может напоминать сексуальное поведение взрослых, по сути, же оно не имеет к нему никакого отношения. Если квинтэссенцией взрослой сексуальности является коитус, то сутью детской сексуальности является собственная значимость - "посмотрите, какой я замечательный". Если дочка в шесть лет с удовольствием демонстрирует папе свои гениталии, то это не потому, что она хочет секса с ним, просто, она по наивности считает их сверхценной частью своего тела и хвастается папе своим "алмазом бесценным". И если папа обманется и клюнет на это "сексуальное предложение", отреагировав как-нибудь типа: "Ой, какая прелесть, дай-ка я потрогаю", то в ее комплексе Электры появится мощное объективное основание "папа в восторге от моих гениталий", и психика девочки окажется под угрозой. А если отец спокойно и серьезно крякнет: "Это, дочка, ты для мужа прибереги, перед ним будешь хвастать, а папе все это неинтересно", - то он, напротив, отнимет у комплекса Электры ее основной козырь, чем значительно его ослабит. После такой адекватной реакции отца психика девочки, ее представление о мире и себе будут формироваться также адекватно.
Или, другой пример правильной реакции на проявление детской сексуальности, один мой пациент рассказал мне следующую историю.Одним воскресным утром они с женой ничего не подозревая смотрели телевизор, как вдруг перед экраном возник их совершенно голый шестилетний сын. Демонстративно раскручивая руками свое "хозяйство" он начал прыгать перед экраном, требуя к этому своему действу особого внимания родителей. В отличие от матери, которая побледнела как смерть и чуть не упала в обморок, отец сумел собраться, и совершенно спокойно, чем он был особенно горд, с хорошо поставленным возмущением, так как будто он репетировал эту фразу месяц, сказал: "Сынок, да отойди шь ты от экрана, не мешай смотреть. Что вот ведущая сейчас сказала, а?" Мать, отойдя от первого шока, и сообразив, что надо делать, пустила вторую волну возмущения невозможностью посмотреть спокойно телевизор. Сын поскучнел, перестал прыгать и пошёл в свою комнату надевать штаны, с тех пор ничего подобного не повторялось, да и сын поуспокоился по поводу бесценности своего "хозяйства".
Для выбора нужного тона в отношениях с сексуальностью ребенка нужно учитывать главное правило - "Руки убери". Ребенок беззащитен перед сексуальной агрессией родителей, потому что он наивный и не понимает символического значения происходящего, а родители воспринимают его непонимание как разрешение и лезут в его сексуальность, как слон в посудную лавку, а он бедный стоит и улыбается.
5. Абсолютно недопустимо, чтобы совместное пребывание в одной постели с ребенком носило сколько-нибудь сексуальный характер.
Совместное пребывание с ребенком в одной постели - это тонкий момент. С одной стороны, ребенку необходимо иметь возможность уснуть у мамы под бочком: это "возвращение в утробу" его успокаивает, снимает все страхи и беспокойства, возникающие днем и ночью. С другой стороны, всему есть предел. В данном случае, этот предел определяется появлением сексуального контекста в стремлении ребенка прильнуть к телу матери (отца).
После шести лет целесообразно мягко блокировать стремление ребенка попасть в постель к родителям фразой типа "Ты уже большой, ты должен спать один". К десяти годам, то есть, в преддверии начала подросткового криза практика совместного пребывания в постели должна быть сведена на нет.
Недопустимо, матери, после ссоры с мужем, идти спать к своему сыну, да и к дочери идти не стоит. Приход матери в постель сына имеет для последнего символическое значение и означает демонстрацию ее сексуального предпочтения. Здесь стоит напомнить, что в основе комплекса Эдипа-Электры, лежит уверенность ребенка в своей победе над однополым родителем в борьбе за родителя противоположного пола, поэтому речь в данном случае идет именно о демонстрации сделанного когда-то матерью выбора. Отвоевав мать у отца, сын неминуемо попадает в логику данного завоевания и эта логика, в конце концов, приводит его к необходимости исполнять «супружеский долг». Таким образом, приход матери в постель к сыну (отца к дочери) лишний раз напоминает последнему, о его супружеском долге перед ней, наполняет его инцестуальные фантазии энергией. Не трудно догадаться, что избавление "головы" от энергетически заряженных инцестуальных фантазий требует от ребенка гораздо больших психических ресурсов, и что в этом случае психический срыв гораздо более вероятен. Один из моих пациентов стал геем, как я подозреваю, не в последнюю очередь, именно под давлением "сексуального" напора матери, которая бегала от мужа к нему в постель до тех пор, пока он не сбежал от нее на съемную квартиру. Строгости ради, надо сказать, что в этом случае помимо постели, между матерью и сыном было много нежности, объятий и поцелуев.
6. Абсолютно недопустимо родителю влюбляться в своего ребенка. Наверное, это самый сложный для понимания пункт. Здесь очень легко спрятать влюбленность под маску восхищения плодами своего труда. Дескать, посмотрите люди добрые, какого я парня вырастила: и статен, и умен, а уж красив, так что глаз не оторвать, и кому мое сокровище достанется. Вот и пойми, то ли влюблена мать в сына, то ли восхищается плодами своего труда.
Растить ребенка для себя, насколько бы это дико не звучало, тем не менее, является принятой в обществе целью. Родитель может совершенно открыто, не боясь осуждения, говорить в обществе о том, что он растит ребенка, вкладывает в него свои последние силы и средства для каких-то своих целей. Чаще всего, мать растит сына в качестве будущего помощника или на старость, правда, при этом невестку ненавидит заранее, видимо потому, что та будет мешать ему помогать ей в старости по хозяйству. Как бы там ни было, но подростку, находящемуся под гнетом "эдиповых" противоречий, в этих восторгах матери (отца) мерещится претензия на сексуальное обладание, человеку всегда мерещится худший для него вариант развития событий.
Здесь следует акцентировать внимание на том, что влюбленность в своего ребенка, хотя и является сексуальной характеристикой отношений, совсем не предполагает секса как такового, в большинстве случаев, по крайней мере. Родитель, также как и ребенок, боится испытать инцестуальное возбуждение и защищается от него как может. Так же как и ребенку, родителю нужна эта сексуальная игра во влюбленность и ухаживания со своим ребенком противоположного пола, но сам секс ему, конечно же, не нужен, в большинстве случаев, по крайней мере. Зачем родителю нужна эта игра в данном случае не важно, чаще всего это попытка доказать окружающим свою половую состоятельность, важно, что это плохая игра и ее надо прекратить.
Другое дело, что прекратить эту странную игру не так-то просто. Родителю сложно отказаться от заигрываний со своим чадом, потому что эта игра поддерживает его собственную психику "на плаву". Хуже всего приходится инфантильным невротикам, которым так хочется быть в образе ребенка, что они становятся совершенно неразборчивыми в выборе родителя и готовы делегировать родительские функции кому угодно, даже собственным детям. Инфантильная мать так и заявляет: "А он у меня -имеется в виду ее пятнадцатилетний сын, - за хозяина дома. Все решения он принимает, во всем с ним советуюсь и без его одобрения даже белье себе не покупаю". «Нарциссам» тоже непросто, они вынуждены очаровывать всех подряд, в том числе и своих детей. Но, как бы там ни было, если есть внутренняя возможность для коррекции своего отношения к своему ребенку, его надо скорректировать. Иначе, ребенку не удастся, безопасными для своей психики способами, заблокировать в бессознательном возможность инцеста и ему придется использовать опасные способы, от чего его психика может не выдержать и сорваться в психоз.